Férias...

Diz que este blog vai de férias! Diz também que volta daqui a uns tempos!
É o que diz para aí...

e que vai assim...




é o que se diz...

Quando eu era pequenino...

Magia....

Qual Luis de Matos qual quê... é destas magias que se querem!

(basta clicar em cima do link que essa porcaria abre automáticamente... ignóbil...)

Jantar de amigos em que somos amigos apenas de um e não conheçemos os restantes presentes... e mesmo assim conheçêmo-lo apenas pelo: "Olá boa tarde.."

Pior do que tomar banho em água de sanita, morrer engasgado enquanto vomitamos, ou ouvir o álbum inteiro da “Floribela”, é, para mim, ir a um daqueles jantares em que só conheço uma pessoa. E tentar fazer conversa com o resto....é um suplicio!! Por muito que me dedique, e concentre todas as minhas forças, não consigo estar não sei quantas horas metido numa sala com estranhos sem parecer ou dar ar de atrasado mental. Isto deve-se por um lado à minha eterna cara-de-parvo, e por outro à falta de agilidade e originalidade que tenho ao tentar estabelecer contacto verbal com seres humanos que não iguais a mim. Que se desdobra essencialmente em duas versões, ambas bastante deprimentes e estupidas:

1º, Versão em que tento meter conversa com a pessoa que está ao meu lado, através da frase mais ridícula possível, do género “Olha, estas batatas fritas são da marca “O Senhor Basílio”! Gosto mesmo desta marca de batatas fritas!” Mais deprimente se torna quando a pessoa em questão responde, tentando desesperadamente manter a conversa, no mesmo registo: “Eu pessoalmente prefiro as caseiras “Titi”, são mais saborosas” O que dá azo a uma pequena discussão de breves instantes, até finalmente se instalar entre nós o famoso silencio constrangedor.

2º, Versão em que me tento inserir numa discussão, sem no entanto perceber minimamente do assunto de que trata. Depois de pensar por largos momentos em algo de interessante para dizer, sai-me a resposta obvia “É pa, isso é um assunto de merda, não querem falar sobre outra coisa? Tipo está a chover!?” que faz subitamente recair um silencio sobre toda a sala, e virar os olhares lancinantes sobre a minha pessoa. É graças a estes pequenos acidentes sociais, que às vezes opto por ficar em casa, rodeado de seres extraterrestres como eu. Bebemos uns copos, mantemos algumas conversas estúpidas, e somos periodicamente assaltados por um grande atrofio mental, dos quais provêem eventualmente momentos de esplendorosa criação artística do tipo: "Olha! humm... "Fode-te!"...".

A minha primeira vez...

A minha primeira vez foi normal. Acho que deve ter sido igual à primeira vez de toda a gente. Também não é que tenha que ser diferente, já tantos o fizeram antes de mim que a minha não terá nada de especial a acrescentar ao resto, mas mesmo assim apetece-me contar. A primeira vez foi em Novembro. Num mês frio como podem imaginar e por isso mesmo requereu mais esforço. Foi dia 26 de Novembro, num Domingo igual a tantas outros, não fosse o facto de ser sido a primeira vez. Foi num espaço reservado só para mim, em que eu programei tudo como queria que fosse. No entanto,não era um local público onde estavam mais pessoas ao mesmo tempo a fazer o mesmo que eu. Presumo que para a maioria, senão mesmo para todas também poderia ter sido a primeira vez. Mas não foi colectivo. Apesar da presença das mais virgens e malucas para a brincadeita, foi privado, só para mim.
Tive direito a programar tudo como queria. Claro que antes tiveram que me ajudar e ensinar a fazer certas e determinadas coisas, mas valeu a pena. Saiu tal e qual como eu queria e tinha imaginado. Tive todo o cuidado na escolha do início, de como queria que fosse, do que iria ou não dizer, tudo.
Foi bom, embora tenha sido pobre. Depois dessa, aprendi muitas coisas novas e diferentes e hoje em dia prefiro outras coisas. Acho que só foi daquela forma mesmo na primeira vez. Depois virei tudo de pernas para o ar e decidi começar a inovar. Hoje sou arrojado nessas coisas e aprendi muito apenas comigo mesmo. Mas claro que tive um bom professor, paciente que me explicou coisas que não era suposto explicar. A ele agradeço muito. (Obrigado Martinis...)
Foi uma primeira vez inesquecível e já lá vão muitos dias. Recordo muitas vezes esse dia e a forma como ele mudou a minha vida. Actualmente seria muito mais infeliz sem esse acontecimento, posso dizer que mudou-me a vida e ajuda-me a ocupar o ócio dos dias. No fundo, faz de mim uma pessoa mais feliz.
Acho que todos que partilhamos esta experiência percebemos a forma como ela nos influencia. Sabe bem podermos partilhar as coisas desta forma com alguém… sabe bem e é bom falar sobre a minha primeira vez que escrevi neste blog…

Passagem de Ano...

Não sabia muito bem sobre que tema havia de divagar hoje, deram me a dica da passagem de ano, mas estava a pensar noutro… e como 1+1 são 2, fiquei com um pé atrás no que poderia aparvajar tematicamente entre dois temas. Eram eles: bares de alterne ou a passagem de ano.
No fundo, uma coisa pode estar ligada à outra. É possível passar uma bela passagem de ano num bar de meninas (a fazer o quê é que eu não sei....os bares de alterne devem ter grandes festanças de Reveillon….) Fodasse…. “Reveillon” … esta palavra provoca-me comichão, que palavra mais abichanada!!
Mas enfim, atendendo à época acabei por decidir falar da passagem de ano.
A passagem de ano (que isso de reveillon é coisa mesmo de roto) é um momento social de grande importância, logo a seguir à saída à noite de dia 25 de Dezembro, noite mítica que comemora não só o nascimento do menino Jesus, como também comemora o acabar dos stocks anuais de bebidas da discoteca e ainda evita que o Pinto da Costa fique mais de duas noites seguidas em casa... (provavelmente poderão no encontrar naquele bar alterne onde trabalhava a Carolina….) … (Fodasse tenho que deixar de falar mal das pessoas!)…
Eu pessoalmente não ligo muito à passagem de ano, mas admito que a forma como cada um entra no ano novo diz muito da pessoa... Tipo, quando vocês falam com um amigo vosso sobre o fim de ano, lhe perguntam o que ele fez nessa noite e ele responde: “ Ah e tal... Fomos todos jantar uma pizzas e depois fomos lá para o Castelo de S.Jorge ver o fogo de artifício... Tinha lá animação e uns tipos a tocar... Foi giro.” Foi giro?! Estar com mais 3 mil pessoas num espaço de não sei quantos metros quadrados e passar a noite toda a ir com a mão ao bolso para ver se a carteira ainda lá está, é giro?! Para isso cada vez que me enfiasse no metro e saísse em Chelas morria de felicidade...
Já se esse vosso amigo em vez disso vos dissesse: “Foi engraçado. Fizemos um jantar lá por casa e depois fomos para a festa VIP da Torre Vasco da Gama, apanhamos uma bebedeira porque era bar aberto... Depois para chegar a casa foi um caos, acabamos por ir apanhar um táxi ao aeroporto... E pior que isso, nem imaginas, acabei por dormir a noite na banheira com uma gaja loira muita boa que conheci no bar...”, isso sim, já tem alguma classe... E vocês pensam: “Aqui está um gajo de nível.”. Claro que ambas as situações são ficcionadas (não aconteceram na realidade) e qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.
Mas falemos do meu fim de ano.Após a desgraça que foi a noite de Natal (uma tremenda crise de fígado e 2 dias com o rabo a cantar ópera) está a aproximar-se a noite de passagem de ano.
Pessoalmente detesto esta quadra festiva. A única coisa positiva seriam as férias, caso eu não andasse de férias o resto do ano…
Todos os anos é a mesma história. Fazemos planos para alterar o nosso estilo de vida e esperamos sempre que seja um ano melhor, mas depois da bebedeira passar continua tudo na mesma ou pior… e nem nos recordamos quais foram os desejos… nem de quantas passas engolimos…
Depois os Telejornais em vez de esperarem por 2007 para dar más notícias, dá-as a 3 dias da passagem de ano, para ajudar à azia.
Já sei que a pesca do bacalhau vai passar a ser proibida, que o José Castelo Branco vai fazer mais um programa de televisão, que de modo geral os preços das cervejas vão subir, e que os aumentos serão abaixo da inflação.
Mas nem tudo é mau. Por esta altura já podemos usufruir de alguns presentes que recebemos pelo Natal. Os melhores presentes que recebi foram uns pijamas muito quentinhos (que vou levar para a passagem de ano), um kit de higiene pessoal (after-shave, espuma de barbear e desodorizante), uma máquina para rapar os pêlos do Chlong e para a barba. É que estive sem fazer a barba desde os meus anos… Em contrapartida este ano acabarei de tirar a carta para comprar um carro... quando eu em 2007 não vou ter dinheiro para comprar um nem guita vou ter para lhe meter gasolina... e talvez pense em escrever um livro!

O melhor será apanhar mesmo uma valente bebedeira e continuar a escrecer coisas estupidas...

FELIZ NATAL!

1€... 2 créditos

Pensamento melodramático

"Tudo aquilo que algum Idiota diz que é Urgente, é
algo que algum Imbecil não fez em Tempo Útil e querem
que você, o Otário, se desenrasque para fazer em Tempo Recorde!"

Rapidinhas - post anterior

lingerie nao..... quando se afasta a cuequinha e se penetra por trás.... assim soa melhor.Dizer que se afasta a lingerie .... é muito gay, nao gosto...

Rapidinhas

sabem tão bem...principalmente quando se afasta a lingerie e não se chega a tirar

Próstata

Dizem que a masturbação faz bem á próstata....... Ainda bem, nao devo ter problemas nos próximos 50 anos!

Em modos que como uma forma de agradeçer...

Quero agradecer a todos meus amigos e família que me reencaminham e-mails em cadeia até á data de hoje . Para além de neste momento ter chegado ás 1660 visitas (desde 26 de Novembro! nem um mês, record eu sei...) e graças à vossa bondade parei de beber Coca Cola desde que descobri que serve para retirar manchas da sanita. Parei ir ao cinema, com medo de me sentar numa agulha infectada com SIDA. Cheiro a refogado desde que parei de usar desodorizantes porque causam cancro. Também deixei de atender ao telefone, com medo de me pedirem para discar um número estúpido e receber uma conta de telefone infernal com chamadas para o Uganda, Singapura e Tóquio. Também parei de beber a partir da lata, com medo de ficar doente das fezes e urina de rato.Quando vou a festas, não olho para mulher nenhuma, por mais boa que seja, com medo que ela me leve para um hotel, me droge e retire os meus rins para vender no mercado negro. Vou também doar todas as minhas poupanças para a conta da Amélia Fonseca, uma menina doente que estava a morrer no hospital... aproximadamente 7.000 vezes. (É engraçado, essa menina, tem 8 anos desde 1993... !!!!!!!!!!!!!!!!!!) Como ainda não contribui, o meu telemóvel Nokia grátis nunca chegou e nem as passagens que tinha ganho para umas férias pagas na Disneyland. Por isso fodasse....mandem-me ao menos mails com gajas nuas a comerem-se ou também nao posso usar depois papel higiénico para me limpar?

Tenho de sacudir...j´a estou a ver.....

Ponto G? Como? Quando? Onde? Hãã?...

Depois de me terem perguntado:

-- Tiago granda maluco! Diz lá como é que a rapaziada encontra o Ponto G!
E eu como bom camarada que sou explico de seguida como o deverão encontrar... refastelem se agarrem num papel e numa caneta que lá vai...

Primeiramente, a mulher deve estar bem relaxada para que as paredes vaginais fiquem muito bem lubrificadas, isso fará com que o Ponto G fique inchado (SALIENTE), e portanto mais sensível e proeminente. O ponto poderá então ser identificado como uma pequena saliência enrugada, quase sempre com o diâmetro (cada vagina é como cada qual) semelhante ao de 1 cêntimento (em termos de vaginas europeias), localizada em baixo do osso público,(ou osso do povo dependendo da moça) na parede frontal interna da vagina (se necessitarem façam um esquema com a caneta e papel)
Com a mulher deitada com a barriga pra cima poder-se-á penetrá-la com o dedo (ou lingua... prefiro...) e a palma da mão virada para o clitóris (deve de andar nessa zona, mais dedo menos dedo): A ponta do seu dedo deverá então estar a tocar no famoso Ponto G, onde sentirá ser uma área mais rugosa ou áspera que o normal, podendo vir a ser duro também devido à excitação (ahhhhhhhh... tá quieto!!!) feminina. Ao ser estimulado, inicialmente, a mulher poderá sentir vontade de urinar, mas se a estimulação é continua, pode ser sexualmente excitante. Como em qualquer outro estímulo humano, pode não ser igualmente excitante para todas (podem urinar repentinamente e começar aos gritos - estou a atingir)...

Quando começam com a berraria, não aguento e vou me embora...

Tudo faz sentido...

Sem sombras que me vejam, percorro aquilo que ainda não é a sombra. E vou construindo os meus sentimentos. Pego nas palavras e moldo-as à minha medida. Não sei se crio, não sei se recrio: vou virando de avesso aquilo que sinto.Deixem-me assim. Mentindo a mim mesmo, fugindo do que percorro, sem olhar para trás. A mágoa escreve através de lágrimas o imenso tédio que tenho de mim. Não consigo viver sem ser assim, sou feliz assim. Sou estúpido assim e há quem goste. Para mim as palavras são o refúgio de quem não quer ter pensamentos, os meus sentimentos são as palavras que escrevo. Elas ficam aqui, agarradas a este fundo que as segura. Em mim elas não ficam, caem e voltam a nascer outras. Não me contento em sentir apenas a felicidade e a tristeza. Quero sentir o que vai de uma para outra. Não quero ser preto nem branco, mais nem menos, não quero ser o oposto nem o oposto do oposto. Quero ser o que vai de uma coisa que vai para outra, quero ser o meio. O meu meio de ser meio. Viver sem saber o que sou, ir vivendo ao sabor de mim próprio. Feliz na minha tristeza e triste na minha felicidade. Os meus sentimentos nem eu os conheço, tambem não os quero conhecer. Não quero saber o que sou, simplesmente quero ser, e sê-lo sempre. E a cada letra pintada com o sangue que nos corre nas veias, as palavras que escrevemos são um pouco de nós que já não nos pertence. Agora os sentimentos são nossos, agora são de quem os lê. Quem lê reescreve sobre as palavras já escritas. Volta a pensar sobre as coisas já pensadas. É a essência de criar e recriar aquilo que quem escreveu começou. Só realmente escreve quem consegue ler. Quem escreve, descreve uma ideia. Quem lê, volta a reescrevê-la. Porque mais do que as palavras são, são o que elas significam. Não faz sentido uma palavra ser apenas o que é. Ela tem que ser o que se quer que se veja nela. Uma palavra pode ser tudo, se os olhos de quem a lê puderem ver tudo. É como espelhos que só deixam ver o que se quer ver. Por vezes a noite brilha mais que o dia. Tudo gira à volta de ideias começadas e ideias por acabar. A verdade é que não se podem começar ideias nem acabá-las. Tudo vive no meio de apenas poder ser meio. A ordem das palavras só interessa para quem gosta de ouvir soar aquilo que não existe. A rima é o som que se repete, não são de todo as ideias que se fazem ouvir. A forma da perfeição não está no facto da forma poder ser supostamente perfeita.A Arte de tentar unir a forma perfeita ao conteúdo que deverá ter tudo o que é suposto ter - a Poesia - talvez em vão, eu acho. É bom saber que há quem acredite que isso não é impossível. Será que uma simples frase pode conter as duas perfeições numa só? Talvez aos olhos de quem lê tudo seja possível... se acreditar... Leio bem o código de como poder ser feliz : O bater de dois corações num só corpo separado pela distância que se chama saudade. Andamos ao mesmo ritmo, ao mesmo som, o som de quem não tem nada a perder e ao ritmo de quem quer amar e ser amado. Tenho medo que um dia esta veia se corte a si própria. A imaginação deixe de existir pura e simplesmente.Tenho medo que um dia as palavras fujam de mim em mim.Tenho medo de não ter medo nenhum.Talvez quando esse dia chegar aperceber-me-ei que as palavras são a mentira de querermos sentir com algo criado exterior a nós próprios.Não existe palavras quando sorrimos nem quando choramos.As palavras apenas existem na cabeça daqueles que querem acreditar que elas existem.
Mas os sentimentos… esses? Ficam nos interiormente e não são tão facilmente camuflados quando dizemos: amo-te.
É essa transparência que me faz acreditar, é essa transparência que faz me delirar e sentir o teu perfume nunca sentido como antes...


(Dedico este pensamento, a todas as pessoas que amo, amigos, amigas, e a ti particularmente…)

Expressão de algumas figuras públicas depois de terem lido este Blog...

"Mary Krikman & Api Noyer"

Nestes dias de Natal ficamos todos mais nostálgicos e sensíveis e é normal termos lembranças dos nossos Natais de infância, e do pai que vestido de Pai Natal tropeça nas suas collants quando nos vem entregar o presente, caindo desamparado nos troncos da lenha... (ah desculpem essas recordações são minhas)... O que eu queria realmente falar era sobre aquela parte feliz do Natal: As Prendas... Antes de mais quero deixar aqui um comentário. Todas as pessoas dizem que o Natal se está a tornar com o desenrolar dos anos, cada vez mais Materialista. Mas não sei se já pensaram que é a mesma sociedade que protesta com o materialismo, que o estimula! Senão vejamos: para um trabalhador qualquer uma das coisas que caracterizam o período Natalício é o Bónus de Férias, isto é, mais uma soma de dinheiro, normalmente igual ao ordenado mensal , que é dada nesse mês. Desde quando é que isto não é um apelo ao consumismo???? Dá-se mais dinheiro como recompensa, tudo bem, mas se o objectivo fosse só realçar a altura e o espírito da altura, porque é que o Bónus não é dado noutra forma que não a do dinheiro? Sei lá, tipo uma jantarada enorme, ou o equivalente ao dinheiro em Férias, descontar-se esse dinheiro em horas de trabalho... Qualquer coisa! MAS NÃO DÁ-SE MAIS DINHEIRO AINDA! Porquê? Para que as pessoas possam comprar mais prendas....Mas voltando às Prendas e os seus eternos dilemas... Eu sinceramente nisso sou bastante prático mas vejo que uma parte das pessoas, e desculpem o machismo, TODAS AS MULHERES têm quantificáveis problemas para escolher as prendas! "Vou levar azul... não ela gosta mais do amarelo... mas o azul dá-lhe com aqueles sapatos que ela usa muito... mas ali na loja ao lado está um igual vermelho com um preço dois cêntimos mais barato..." PAH QUE É ISTO? E pior ainda, as horas e horas e horas, perdidas a segui-las de loja para loja a experimentarem tudo e mais alguma coisa, pondo defeitos como "ah com isto pareço um centímetro mais gorda... esta risca é mais grossa que aquela ali atrás no vestido... ah está aqui um fio solto esta loja é de má qualidade aqui não compro mais nada" tudo isto decidido após uma eternidade passada na mesma loja....... E depois é aquela coisa do que as pessoas podem pensar se receberem certa prenda e que se tem de ter sempre em conta para não causar problemas... Por exemplo: não se deve oferecer dinheiro às pessoas porque parece mal, oferecer notas ou assim, mas se se oferecer vales da Fnac, já não há problema nenhuma, está-se a facilitar a escolha à pessoa que recebe e assim.... QUAL É A DIFERENÇA? ALGUÉM ME EXPLICA? Para além de serem igualmente dinheiro só podem ser usados naquela loja específica... será das cores dos vales? do envelope que diz fnac? Acho que o Natal deveria ser abolido do calendário, e ser só praticado em Agosto que está mais calor… e sempre se pode oferecer biquinis e protectores solares… ao menos fica mais barato! E Natal não é quando um Homem quiser??

Vou comer uma rabanada e sentar me ao pé la árvore de Natal… será que as minhas já lá estão??

Estranho? ... Eu? Apenas na ando bêm...

Eu acho-me um gajo estranho, sempre achei, e o facto de escrever este blog só o comprova pois é preciso ser muito estranho mesmo para escrever um Blog com tanta estupidez! Com coisas estupidas que acontecem comigo e à minha volta... O simples facto de na minha estranheza toda eu SER CONSCIENTE DISSO E NÃO FAZER NADA PARA O EVITAR (estúpido....), existe também uma outra característica que sempre achei assim um bocado estranho em mim, que é o facto de eu pensar tudo muito muito bem antes de fazer as coisas. Assim dito vocês pensam "mas isso não é nada estranho, nem mau, é bom pensar as coisas previamente para não se ser impulsivo!" se estão a pensar não perceberam o significado da repetição do muito, é que eu penso as coisas tipo com um mês de antecedência até o que vou dizer a seguir é previamente pensado (apesar de na maioria das vezes sair merda na mesma), as atitudes que tomo são pensadas, com quem é que devo falar, como devo expôr a pergunta, como é que devo cortar o bife para não dar muita cana e cortá-lo depressa, qual a ordem das coisas que tenho que fazer antes de ir á casa de banho, treinar em frente ao espelho simulações de flatulência para saber como agir em caso de dar um peido, pôr o telemóvel a despertar para as 05:55h só para ouvir o despertador da mesa de cabeçeira tocar ás 06:00h, porque é que eu estou a escrever esta merda etc.. etc... etc... isto às vezes chega a situações tais que eu começo a treinar aquilo que deveria ter dito um mês depois!

Revelação estontiante...

Sic Brejeira

Não há canal mais obsceno que a Sic Mulher! Falo dos exemplos que circulam na página http://mulher.sapo.pt/Xt5.html. Não posso reproduzir aqui a terminologia indecente que por lá anda, com referências grosseiras a sexo oral e a masturbação. Exige-se mais moralidade e respeito!
Onde é que já se viu?? Uma página de mulheres para mulheres onde se fale destas poucas vergonhas!?

Tenham tento pá!

Small is beautiful and better too!

Estou em completo desacordo com o que afirmam esses falsos sábios da queca, (desculpem a linguagem que vou utilizar, mas é que na ando bêm...), no que toca a sexo nem sempre “quanto maior, melhor”. Pelo contrário, afirmo eu : “É bom ser pequenino”.E se, por acaso, em temos de seios, ser grande possa constituir uma qualidade deveras apreciada por alguns homens; do lado oposto está longe de se provar que as mulheres prefiram um membro masculino avantajado. Ter um pau grande, como sinal de sucesso entre o mulherio, eis uma colossal mentira. O meu Chlong, por exemplo, é medida pequena (17,8cm... medidos agora mesmo) e até hoje nunca tive queixas a respeito do seu calibre, antes pelo contrário. Tive até, em adolescente, uma namorada que adorava apertar-me com força (um pouco menos do que o necessário para me esmagar) e cada vez que o fazia, sempre exclamava maravilhada, “meu bebé, és tão pequenino !”.Como se percebe, ser pequeno, agrada às moças. Quero dizer, agrada às gajas e não só, até os homens, na sua maioria declaram preferir tamanhos reduzidos e não me refiro apenas a peças de lingerie, mas principalmente ao caso duma pachoca pequena, apertadinha, assim tipo “quartinho acolhedor”.Quem não gosta de buraquinhos pequeninos e apertados ? Eu próprio só não apreciei esta característica (anal) numa época esquisita em que andei com tendências para o fisting (queca com o punho). Mas isso foi apenas uma fase, aliás curta.... aos 14... Quando a rabiosques, permitam-me dizer que também não gosto de nádegas grandes, pois provocam o chamado efeito de “cu ladrão”. Cientificamente está provado que nádegas avantajadas roubam comprimento na hora de metê-lo (daí o termo “cu ladrão). Por outro lado, um calhamaço avantajado pode tornar-se desconfortável, causando dores, podendo até provocar lesões, não só uterinas, mas principalmente anais... Embora comigo nunca ninguém se tenha dado mal, porque sou meiguinho.... E sinceramente nem aprecio... aliás, hesito...

(Estou agora a lembrar-me duma oportunidade que tive há uns anos atrás. Descobriram que tenho um pénis inconfundível e convidaram-me para entrar em filmes pornográficos. Por timidez não aceitei e arrependi-me. Se me tivesse tornado actor de filmes porno, tinha conseguido juntar um montão de dinheiro. Depois reformava-me e finalmente conseguia realizar o meu sonho de sempre: passar os dias a beber água de côco e comer Bacalhau depois de uma bem dada).

Desculpem se feri susceptibilidades... mas não ando bem...

Eu não sou de dizer mal...

No Cacém, o Sr. Martinis exibe orgulhosamente esta obra de arte. Foi ele que abriu o rego, pôs a semente, após muito suor derramado, estrumou e adubou, mais tarde sulfatou, mas foi a Natureza que caprichosamente desenvolveu, esculpiu, deu forma, aderindo à arte erótica. Acabará por enrugar e murchar, é assim a Natureza... é assim a "batata" do Martinis...

Em cada 43 segundos...

...há uma mulher a masturbar-se com este Blog!

é certinho e direitinho..

O que as Mulheres querem...

Para ti...

O Pior Blogue 2006

"Com a aproximação do fim do ano, lá começaram os "Prémios", os "Óscares" e demais "Troféus Blogs", todos entretidos a puxar o lustro à vaidade da blogosfera. Nada a obstar, que os Bloguers têm de enganar as horas de maior tédio. Mas para variar um bocadinho, este ano elegeram os blogues mais merdosos a nível Nacional. A coisa poderia até distribuir troféus sectoriais, prémios de carreira, incentivos à cessação imediata de actividade, etc. O premiado este ano foi o http://teoriadosbolinhosdebacalhau.blogspot.com/ como o mais merdoso de 2006, não apenas pela sua estupidez do autor com também pela péssima qualidade de parvo, como referem algumas personalidades do Jet7 nacional e internacional

"O mais manhoso" - Pinto da Costa

"O mais sobreavaliado" - Ministro das Finanças

"O mais feio" - António Feio

"O mais mamado" - Cicciolina

"A escrita mais pomposa" - Carolina Salgado

"O mais alienado" - Sigourney Weaver

"Os piores pontapés no Português" - José Saramago

"O mais ressabiado" - Rui Unas

"O mais irritante" - Sérginho

"O pior dos piores tout court: a cereja bichona no topo do bolo podre" - José Castelo Branco "

in Correio da Manhã

Olha a sério... a todos um bom haja! Muito obrigado... não estava á espera...

Tenho medo que as palavras acabem...

...por isso as falo e as escrevo enquanto duram, as palavras que ainda são minhas mas podem um dia acabar com uma relação como acontece em qualquer grande amor (é disso que se trata, afinal).Por isso as falo e as escrevo. Quantas vezes não são demais.
As palavras, enquanto duram, podem trair. No amor também pode acontecer a traição. Mas as palavras, que são mesmo minhas, merecem que nelas deposite inteira confiança. Até porque esse é um dos valores sagrados na amizade. Como no amor.
Falo da confiança que as palavras traem, sempre que me denunciam como um homem com fraquezas que outros conseguem esconder. Porque não as falam, não as escrevem, não lhes entregam de forma honesta a integridade das suas emoções, boas ou más. Se calhar não as amam como eu, mantêm uma relação prudente, sempre com um pé atrás, para evitarem o percalço de uma inconfidência que desvende mistérios que pretendem esconder.Preferem não as falar ou escrever, abdicam dos momentos de paixão nas camas que façam para nelas não terem que se deitar depois. Sem mais palavras para dizer, silenciadas pela vergonha, censuradas pelo medo de falarem demais.Preferem um silêncio (que nem parece) comprometedor.
Eu exponho-me ao mal que as palavras podem fazer quando a elas nos entregamos. Deixo-as viver à sua maneira, livres para cumprirem a sua função.Enquanto duram, as minhas (que o são). E o seu único sentido não é o proibido que as cala mas o obrigatório que as justifica enquanto palavras para dizer. Mesmo que se possam virar contra nós, estupidamente sinceras na euforia da libertação que constitui a verdadeira razão para a sua existência.As palavras são felizes na liberdade que só a verdade lhes oferece e definham no segredo das omissões.

Por isso as prefiro todas escritas ou faladas.Tenho medo que acabem caladas.Como acabam tantas paixões...

fodasse que lamechas...

Desculpem ter sido um bocado rôto... não voltarei a escrever sobre estas coisas...

...Ó Frio....

As Pitas...

Eu achava que as mulheres eram seres superiores e agora sou forçado a concluir que as mulheres são apenas superiores até aos 23/25 anos, enquanto pitas e se viverem em Lisboa, depois passam a ser normais, fúteis e desinteressantes como toda a gente. Em alguns casos, o estado de pita pode subsistir até mais tarde, mudam-se para Cascais ou outro sítio chique e tornam-se Tias, continuam a pensar como adolescentes românticas que sabem tudo, capazes de fazer mil e uma coisas para encontrar o Amor ou a festa mais próxima. Fico espantado! Tamanha sapiência, tanta proactividade que eu não consigo compreender como é possível.As melhores pitas são aquelas que chegam da província fantásticas, cheias de projectos, sem raízes e prontas a entrar na universidade, mudam-se para Lisboa e descobrem uma nova perspectiva mental, os olhares e galanteios dos homens, o Bairro Alto à noite, as festinhas alternativas, os locais da moda e claro as drogas leves. De repente começam a fazer uma data de coisas ao mesmo tempo, possuem múltiplos interesses, têm opiniões, tiram cursos, fazem teatro, tem imensos amigos, namorados, curtes, saem à noite, vão a festas, vão ao Bairro Alto, e claro fumam muitas ganzinhas. Estas pitas são aquelas muito freaks e alternativas, podemos encontrá-las em festas drum´n bass ou reggae. Também há uma facção rebelde, estas arranjam namorados desqualificados sem abrigo para chocar os pais, têm piercings na língua e geralmente passeiam-se pelas festinhas e concertos cumprimentando toda a gente. Esta multiplicidade de identidades e papéis, quando entra em choque com a sexualidade imatura que desponta nos corpos frescos com resquícios de acne, é muito perigosa. Elas acham-se fabulosas, é a principal característica da pita. Deve ser o efeito das drogas misturado com muita fantasia na cabeça, algumas ficam malucas, vão para o metro de cerveja de litro na mão, expor as suas teorias sobre a vida, saem sempre na Baixa Chiado e lá vão elas prontas para mais uma noite. Eu fico a pensar... - UAU! Como é que alguém com pouco mais que 18 anos sabe tanto da vida? Como pode ter tantas certezas? Com certeza não é do álcool! Eu bebo muita cerveja e tenho cada vez menos certezas. Só pode tratar-se de um ser superior. Alguém que está muito à frente! Eu admiro as pitas. Elas atingiram a iluminação, vivem em estado de graça e eu invejo tal facto. Quem me dera!!. Deve ser óptimo para a auto estima. Todos os dias pensar : sou o melhor dos melhores, posso fazer tudo, o mundo está a meus pés, submisso aos meus desejos e caprichos! Deve ser uma alegria imensa correr atras de paixões utópicas e fantásticas. Acreditar no Amor. Porém, com muita pena minha, tenho consciência que nunca conseguirei atingir tal estado mental por muito que tente, uma auto estima deplorável e impulsos auto destrutivos não me permitem, não conseguiria suportar novamente a adolescência e não acredito em almas. Muito menos gémeas. Posso apenas tentar conhecer melhor a essência da pita fabulosa, nada mais. Isso ajuda-me a viver melhor. Isso e o álcool e a vangloriação do meu Nabo. As pitas só têm piada se forem levadas a sério, é por isso que ando por aí e conheço uma data delas todos os dias... mas lindo lindo é quando são barradas e lhes pedem BI á porta do HK...

é terapêutico...

Problemas Técnicos by Helpdesk

Caros utilizadores,

tivemos uma pequena anomalia aquando o bolinho decidiu alterar o layout do blog, sendo assim, perdeu o "hit counter".
Mas esta situação encontra-se resolvida, pelo que agradecemos a vossa paciência e tempo, não pela falta do counter, mas por lerem este blog.











Beijinhos fofos do Helpdesk Man.

Capa de Revista... eleito Man of the Year!

Ora aí está em 1ª mão! Capa da revista...eu.... quem diria! Eleito o mais sexy de 2006...
Obrigado á Playgirl Entertainment por me ter dado esta oportunidade, foi um prazer enorme trabalhar ao pé de tanta mulher linda...

Roam-se de inveja!

Teoria do peido (Agora é que as visitas vão aumentar! Até o Pinto da Costa me vai agradeçer, e vai usar em Tribunal contra a Carolina...)

Desculpem lá... sei que é parvo, mas por isso mesmo coloquei aqui...

Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.

O que faz os peidos cheirarem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.

Porquê que os peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiência científica Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem.

É verdade que algumas pessoas nunca se peidam?
Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.

Os homens peidam-se mais que mulheres?
Não, mulheres peidam tanto quanto homens.

Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.

Para onde vão os peidos quando os seguramos?
Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo

Cheirar peido dá "moca"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.

Um peido pode matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.

É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.

Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

por isso... peidem-se que nem uns desalmados!

Uma questão de sentimentos... ou estupidez femenina?

Talvez por não estar nos meus melhores dias, e por me ter sentido… nem sei…
Parece-me que existe uma certa dificuldade em separar a Cabra Secreta da Cabra Oprimida...
O facto de soltarem a vossa cabra secreta não quer dizer que sejam insensiveis, fúteis, frias e superficiais,etc., antes pelo contrário... Ao libertar a Cabra Secreta estão soltar a vossa parte oprimida, estão a ser vocês próprias, estão a expor os vossos sentimentos, as vossas vontades, claro que, com conta, peso e medida.
Não compreendo porque é que a maioria das mulheres prefere viver num mundo que não existe, porque simplesmente fica bem, ou até mesmo porque foram assim educadas. Quando se constrói uma relação, um projecto, seja lá o que for, é importante entregarmo-nos de corpo e alma...Não me parece que seja possível se não se puderem exprimir por conveniência...

E também não me parece que o PROZAC esteja a subsidiar depressões...

Não vos parece muito mais simples pensarem com a vossa própria cabeça? Exprimirem as vossas opiniões? Imporem as vossas ideias? Mesmo que estas não sejam aceites e mesmo que não sejam reconhecidas, não vos dá prazer, sentido de liberdade em dizerem aquilo que realmente pensam, aquilo em que acreditam? A mim parece-me que sim...
Também gostava de esclarecer mais uma vez que a cabra secreta não é a cabra que vocês chamam à vizinha do lado porque deixou o cão urinar no pneu do vosso carro mesmo à vossa frente... ou porque tem umas mamas maiores que as vossas…
A Cabra Secreta são os vossos valores, vontades e opiniões que têm tendência em oprimir...
Em relação ao amor...A Cabra também apaixona-se... Mas como qualquer mulher, nem sempre acerta à primeira, nem à segunda... mas vão sempre cair na mesma merda! Por dúvidas, questões, angustias?
A Cabra aprende com a vida, aprende com os erros, aprende com os momentos de sabedoria e de prazer, a Cabra gosta de aprender... ou será que só nós homens pensamos assim?
A Cabra, lá por ser Cabra não gosta de sofrer, e tem tendência, com a maturidade a se defender, a se tornar defensiva. É um facto comum em qualquer ser humano...
Por falar em amor... Prova da impaciência em encontrar a pessoa certa é igual ou semelhante à quantidade de casais meus conhecidos e que vou conheçendo, que já casaram, já tiveram filhos e já se divorciaram... 80%?

Isto é derivado á Teoria da Macieira:
A teoria da macieira é muito simples... Nós somos uma maçã... Estamos no topo da árvore, e somos vermelhinha e apetitosa...No resto da macieira estão dezenas de outras maçãs... Quando uma gaja tem fome, estica o braço e apanha aquela que estiver mais à mão e com ar apetitoso. Pode não ser muito saborosa, mas foi a mais fácil de apanhar... E nos relacionamentos é assim...Continuamos no topo da macieira à espera que uma gaja diga: É aquela que eu quero! E que arranje maneira de a ir buscar...É isso que nós queremos, alguem que saiba aquilo que quer... E não ser apenas mais uma maçã...Prova disso é que quem espera sempre alcança... Diz o velho ditado...
Alem disso, posso dizer que ultimamente as minhas novas amizades têm começado assim...Porque as pessoas mostram interesse, e apesar dos obstáculos, estão decididos em nos conhecer... E aí nós abrimos a porta... Porque é alguem interessante... ( refiro-me a ti Filomena… em particular… )
Lembrem-se da história dos três porquinhos...Lembram-se do que aconteceu? Não adianta construir uma relação à pressa e sem segurança se com uma rajada de vento ela pode ser destruida... Interessa sim construir algo sólido, forte e duradouro... Não vos parece? Infelizmente ainda não existe um catálogo de gajos e gajas compativeis... Estamos limitados à vontade e rumo da vida em nos cruzar com a pessoa certa...E enquanto isso não acontece, vamos vivendo e aprendendo...Claro que existem muitas princezas perfeitas por aí... O problema é que elas viram rãs num instantinho...

2 dedos...

Mais um mito desvendado: "Porque é que as Mulheres vão juntas á casa de banho?"

Quem é que ainda não se perguntou porque é que as mulheres vão juntas à casa de banho?Depois de tanto pensar e ouvir sempre falar neste estranho mito, achei que deveria abordá-lo aqui, no blog... depois até de ter falado com a Ana( eu prometi-lhe que dizia aqui o nome dela... só para ficar contentinha...)

Desvende-se o mito da casa de banho...Antes de me alongar na explicação tenho de formular uma questão bastante pertinente e relacionada com o mito...
As mulheres vão sempre juntas à casa de banho? Nem sempre...
Então já sabemos que o mito não ocorre sempre...
Logo, interessa saber o que provoca tal acontecimento...O mito da casa de banho nunca acontece num ambiente familiar, mas sempre fora dele...
Porque será?

Segundo a Ana, eis alguns pontos (texto de mail na Integra!):

-PA NUNKA IRMOS SOZINHAS
É Q GERALEMENTE TA UMA A MIJAR E A OUTRA A FALAR CA FORA
NESSE DIA POR AKASO PRECISAVAMOS DE IR AS 3 MIJAR , MAS CM PLO KAMINHO PO WC VINHAMOS A TIRAR FOTOS
NO WC DP DE FAZER O XIXI TIRAMOS TB (depois de me ter enviado uma foto dela e das amigas na casa de banho... não, não vou colocar aqui a foto...)

-COMENTA-SE SITUAÇOES COMO TAVA MSM ARRASCA…CAGA LA Á VONTADE Q AGR NG TE OUVE…LOLOL
OU QD SAIS DE UM JANTAR E TE LEMBRAS DE COMENTAR ALGUM EPISODIO Q ACONTECEU NO JANTAR
OU TIPICO VISTE AQUELA BLUSA GOSTEI BUE MAS OU É CARA OU TEM MTOS BRILHANTES..
MAS ATENÇAO ISTO QD APENAS OS WC ESTAO VAZIOS…PK QD TAO XEIOS ENTRAMOS
FAZEMOS A NECESSIDADE LAVAMOS AS MAOS SEKA-SE OU TIRA-SE PAPEL HIGIENICO E VAMOS BEM E JÁ FORA DO WC COMENTA-SE Q XEIRO DEVEM TER TADO A CAGAR (... hummm... pensei comentar... não sei... hesito...)

-ONDE SE FAZ A MERDA É ONDE SE TEM CONVERSA DE MERDA
DP AINDA HÁ AQUELAS PESSOAS Q LEVAM OS TLM PO WC PA FALAREM EM PRIVACIDADE…NÃO É O MEU CASO (... claro...solteirona (e boazona) ...)

Bem a meu ver...Normalmente este mito acontece durante uma saída que meta homens à mistura e algum interesse de alguma das partes...
A dita ida à casa de banho também pode estar relacionada com outros assuntos que não sejam queridos...Efectivamente...Só acontece quando existe pelo menos mais uma pessoa na mesa para além das duas mulheres.Se elas estiverem sozinhas, não vão juntas à casa de banho...Já repararam?
Pois...Então...Chegamos à conclusão que as mulheres vão juntas à casa de banho quando precisam de falar sobre algum assunto pertinente e iminente...Ou quando simplesmente serve de desculpa para sair da mesa...Ora...Assuntos a tratarem no dito local...Bem...É preciso não esquecer que...Duas cabeças pensam melhor do que uma e quem está de fora consegue fazer uma análise da situação muito mais precisa do que quem está entótónamorado...
Quando existe um interesse em algum homem ou vice-versa...É necessário estar em cima do acontecimento, e saber a tal opinião da amiga observadora é iminente e não se pode esperar mais do que uma hora...É como um cientista...Não se envolve na experiência, mas observa e regista todos os dados ao milímetro...
Outro assunto também pode ser um simples desabafo...Estilo...Já não posso mais ouvir aquelas piadas secas... Socorro... mais cinco minutos e vamos embora, ok?
Tudo o que se passe ou se fale naquela mesa e que necessite de uma análise imediata ou troca de opiniões merece uma ida à casa de banho a duas...Para quem fica na mesa...É muito desagradável...E sim... estão a falar de algum assunto que não querem partilhar na dita mesa.
Mas as mulheres não vão juntas à casa de banho só para trocar ideias...Existem outras situações...Necessidade de ajuda a abrir um dito fecho que teimou em não abrir...Acontece às melhores... lol
Necessidade de um artigo de higiene pessoal que a outra mulher possa ter...É chato quando se é apanhada desprevenida... Necessidade de usar a amiga como trinco da porta...Quem já não esteve numa casa de banho em que a porta não fechasse?
Para nós homens, não é grave... Estamos de pé, com o nabo na mão e de costas... Agora para as mulheres já se torna mais complicado... Entre tantas outras coisas... sexo lésbico á desgarrada???
Conclusão...Quando nós dizemos...Ui... Imagino o que estiveram a falar de mim...Temos toda a razão...

E agora, a minha opinião...Eu acho que isso é coisa de cabras oprimidas...São poucochinhas...E ainda não evoluíram...A verdadeira cabra...Faz a própria análise das situações...Se pretender uma opinião, formula uma questão directa a quem de respeito...Se precisar de algo, simplesmente pede...Se o ambiente não lhe agradar, discretamente retira-se do local...E gosta muito de ir à casa de banho sozinha...

Posto isto, mito desfeito...Nada de especial... espero que seja mesmo pelo sexo...

Piada de "bolinhos de bacalhau"

Em casa estavam apenas a Mariazinha, o namorado e a avó da menina.
Os namorados passaram a tarde toda trancados no quarto a dar quecas.
A velhota estava ficando cada vez mais desagradada com a situação, depois de algumas horas, e preocupada com a saúde da neta, a avó chama os dois para lanchar... Durante o lanche, o namorado, querendo meter conversa com a senhora, para "quebrar o gelo" pergunta:
"-Esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesmo, que os fez?"
Ao que a vovó responde:
"-Vá lavar as mãos menino que os bolinhos são de batata..."

É uma piada estupida eu sei... mas pediram para postar aqui...

feito...

Toda a verdade sobre a existência do Homem Bacalhau...

Pois... fiquei realmente abrupto ao descobrir a minha verdadeira identidade... "Paizinho???"

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Será que existem seres neste planeta que ainda ainda não descobrimos? Estas fotos foram roubadas do " I.I.B.D. - International Institute ofBiological Discoveries", que é um Instituto de Biologia da ONU, após oTsunami descobriram este estranho ser, fotografaram e levaram para autópsia, há neste momento, 22 equipas de 132 pessoas cada, da ONU-NASA,numa missão de localizar a origem deste ser, querem provar que não é uma criatura do espaço e sim uma outra evolução do ser humano, já que dizem que viemos da água, também dizem que outros ficaram na água, e foram se adaptando conforme o ambiente nos últimos milhões de anos, outra teoria é que ele pode ter passado pela fenda criada no fundo do ocêano, após o tremor da terra, pois tudo indica que a fenda foi criada em forma de um quadrado, e não a explosão natural que crie uma fenda quadradamilimétricamente, e como é muito profundo eles estão estudando uma maneira de entrar no buraco, que mede mais ou menos, 40 metros por 40 metros, que foi o suficiente para causar aquele estrago todo, e o mais interessante é que há uma corrente de água doce saindo do buraco, indicando uma grande quantidade de água doce no subterrâneo daquele lugar, colocaram 6 sondas no final de 2005 e todas perderam os sinais com o navio atracado bem em cima do ponto da explosão, há um forte campo magnético dentro do buraco devido á aproximação do centro do nosso planeta.

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Interessante no minimo hum?

Depois disto, desculpem mas não vou colocar nenhum Post com ideias parvas e coisas estupidas, até porque estou bastante comovido... após anos e anos em busca do meu verdadeiro "eu"... encontraram isto...

o que vale é que sou bem mais bonito hein??

"Paizinho...!?"

Arrepios nocturnos

A noite já ia avançada mas nem por isso o sono me apanhava. Eu estava imóvel, na posição supostamente mais confortável, mas ele não vinha. Desconforto!? Virava-me para um lado, virava-me para o outro.... momentaneamente melhor, rapidamente a mesma sensação desconfortável se instalava. O quarto estava escuro, mas já os meus olhos adivinhavam a forma dos vultos pela habituação à ausência de luz. Todos os ruídos me batiam fundo nos tímpanos, o respirar lento, o bater do coração sentido na almofada, o movimento quase imperceptível dos lençois, de vez em quando entrecortado por um ruído estranho lá fora ou no andar ao lado...(ás vezes oiço os vizinhos no "chloc chloc"), o brilho das horas em vermelho do despertador da mesa de cabeçeira, dominavam este quadro fantasmagórico....Começei a sentir qualquer coisa, um pequeno arrepio interior, uma sensação estranha mas ao mesmo tempo familiar, um desconforto confortável, algo estaria para acontecer, pressentia. Senti que o momento se aproximava, uma ligeira gota de suor beijou-me a pele, senti um discreto eriçar dos pelos que revestem o meu corpo e um remoer dentro de mim. "Vem aí", pensei. Fechei os olhos, retive a respiração, fixei o corpo numa posição semi curvada e deixei que ele viesse... o esfíncter abre-se discretamente não deixando escapar ruído, o ar quente e húmido escapa-se-lhe do intestino terminal, e ele vem sob os lençois, invisível a todos menos a mim... Peidei-me... Aguardei com impaciência a chegada do seu odor, coloquei a cabeça ligeiramente debaixo dos lençois e não fiquei desiludido... Forte e requintado, como um bom queijo. Estou feliz e aliviado. "Sou bom... espero que a Marta não tenha ouvido". Relaxei, recoloquei-me numa posição mais cómoda, fechei os olhos e adormeci com um esgar de prazer...

Modas...

Sinceramente, ainda não entendi muito bem esta nova moda feminina que é usar saias até ao ínicio do joelho e botas até o fim do joelho, deixando cerca de aproxidamente 5,3% da perna a descoberto. É que, além de não ser sexy pode ser frustrante, visto que desses 5,3% de perna a descoberto, cerca de 3,9% (aproximadamente) são joelho, rótula e afins, que convenhamos, não são partes muito sexy do corpo humano.Pelo menos eu não gosto nada, mas mesmo nada! Já desistiam dessa moda não? Mostrem a perna toda!! isso não seduz e é uma fraca desculpa para se usar saia. Saias mais curtas, ou sapatos menos compridos, fica bem mais interessante e até quem sabe,não serve também para maior "arejo". Não tenham medo de mostrar o que têm de melhor...

Escolham, que anda aí muito jovem à espera de ser seduzido e a vida é curta e um gajo daqui a um bocado chateia-se com toda esta situação!

FloriTerror - Estreia este Natal o filme de Terror da Floribela

Isto é Super Hiper Mega Rifixe!

Ontem estava na conversa com o Márcio sobre esta treta... e veio á baila o tema: Floribella! Quando é que acaba a saga Floribella?? Ela é na televisão a toda a hora, é nas revistas no jornais.... Já não posso mais com esta treta!! Tenho-me tentado manter no silêncio acerca deste assunto porque está mais que visto que não sou só eu a pensar assim, mas a verdade, a verdade senhores, é que como dizem os estrangeiros "enough is enough" ou então em bom português "JÁ NÃO HÁ CÚ para esta merda!" Para além de ser uma coisa incrivel sem interesse nenhum, a maioria dos actores deixam muito a desejar... Já para não falar da própria, the one and only, com um penteado que mete medo ao susto...Eu, se pudesse, punha a mocinha de mão dada com o Miguel Ângelo dos Delfins e com o José Cid a correrem num campo de minas... se conseguissem chegar ao outro lado, muito bem, senão..... AZAAAAR! Até era rifixe, não era?? Ficarem ali despedalçados...Francamente... As crianças que hoje vêem a Floribela, masi tarde irão sofrer psicologicamente quando perceberem que o mundo não é flores e não há principes e princezas encantadas! Aliás a própria moçinho já é um caso desses. Não é uma pessoa normal que fala para uma árvore a julgar que é a mãe...

Agora tenho fome, e isso é que interessa, por isso vou "meter uma buchinha" e dar uma, que isto de estar aqui a falar desse fenómeno mexe-me com os fígados...

Teoria do "hãã??"

Tendo em conta a actual conjuntura do habitualmente mencionado e posterior objectivo, propositada e antecipadamente esclarecido, nomeadamente à luz das hipóteses que se, de uma maneira ou de outra se afiguram como uma forte estratégia, que dentro do enquadramento de todas as vicissitudes, mormente as de classificação especial no contexto do panorama cíclico, que hipoteticamente se mostra de uma forma, não só extremamente sólida, como também de realce digno de se considerar como de extrema consolidação, dos propósitos passíveis de uma perspectiva automaticamente apetrechada, de abrangentes características que em nada se prestam no que toca ás eventualmente preocupantes incidências, sempre que se verificam atmosferas visivelmente inoperantes em todos os possíveis e, previamente discutidos cenários, que sem uma directa implicação se pode inadvertidamente concluir um comum e singular aspecto, de que quando elas olham para mim têm um desejo audacioso de me violarem sexualmente á bruta...

o "hãã??" é soltado quando elas "o" olham tão grande e ficam surpresas, preocupadas, receosas, mas molhadas...

é...

Os Pénis são como a batata: só dão fruto quando enterrado...

E não é bom??

Se pudesse estava sempre com ele lá bem no fundo...

Era tão bom que as mulheres conseguissem entender homens como eu! Como gostava de estar sempre a ouvir do tipo:

01) Credo! Estás mesmo com Stress deixa-me fazer-te um bico para relaxares.
02) Eu sei que é apertado por tras, mas por favor tenta de novo,... Tenta!!!
03) Acho que devias passar a noite com teus amigos... Mereces.
04) Que peido incrível! Peida novamente!
05) Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas.
06) Vamos a uma rapidinha ali na casa de banho do centro comercial?
07) Vem ver querido... a filha dos vizinhos está só de cuecas novamente.
08) Não te preocupes, eu engulo.
09) Apeteçe me ver um filme porno...
10) Vamos assinar o Canal Sexy Hot?
11) Que tal alinharmos numa menage a Trois , tu eu e aquela minha amiga deliciosa?
12) Estás cansado? ...Então dorme que eu oriento-me sozinha...
13) O pessoal do escritório ligou-te da casa de putas . Estão a tua espera...despacha-te!
14) Hmm... Esse seu halito a cerveja está-me a dar uma tesão...

Hei-de acreditar no Paraíso?

E agora? Tive ideia para o texto, mas estou sem ideias para um titulo....

Quero agradecer a lisonja desta minha fã (NiNa) até de quem eu sou grande fã.
Pá! Obrigado! É sempre bom ser reconhecido pela minha maior característica (tirando o nabo e outras coisas que não revelo) : O meu Ego. Mas sinto-me no dever de explicar que o meu Ego é daquelas coisas que só existem na minha imaginação. Eu no fundo, no fundo, sou um gajo bué normal. Por exemplo:
- Gosto de andar de braguilha aberta (como toda a gente que insiste em dizer que não, que não gosta mas de vez em quando, são apanhados com aquilo tudo ao ar...)
- Adoro entornar o gelado numa camisa nova e se possível as calças em frente a uma gaja histérica (Não sei porquê, mas há algo de divertido nos gritos que as gajas histéricas dão...)
- Curto à brava mandar umas bufas secretas e silenciosas (aquelas piores) no meio de um grupo de gente e calar-me bem caladinho e ver as reacções (não venham dizer que não se riem mentalmente quando isso acontece e vêem o pessoal desconfiado uns dos outros... normalmente é sempre o Martinis mas pronto...)
- Gosto de ser apanhado com uma bela erecção logo pela manhã (como toda a gente que tem a sorte de ter algo suficientemente grande para mostrar pela manhã...)
- Rio-me com estardalhaço quando alguém cai à minha frente (mas primeiro pergunto se se aleijou, como o faz toda a gente... ou não...)
- Irrito-me à brava quando estou mais de 30 minutos parado no trânsito (eu sei que isto vos irrita, mas é verdade... até mais do que 3 minutos parado por aqui a ler, dá licença para espancar quem apareçer á frente com tanta estupidez...)
- Arrepio-me de prazer ao estragar os jantares da rapaziada, quando me armo em cozinheiro francês e exagero na pimenta ou me engano e meto malaguetas que estavam no frasco que diz colmilho...(a culpa não foi minha! - Afirmo, como faz toda a gente que é apanhada nestas circunstâncias...E depois também prefiro frango assado a jardineira, mesmo que tenha de ser eu a fazer 20 mts para comprá-lo...)

Assim, ficam todos a saber...Sou um gajo normal. Diria até normalíssimo. Exagerava ao ponto de dizer que sou um gajo vulgar... Não fosse o tamanho da minha erecção, que rivaliza com o tamanho do meu ego. (A minha lingua fica em 2º lugar)...

Ah e NiNa: Já te disse que os teus posts são brilhantes?! Curto mesmo à brava! Ao ponto de pensar em acasalar contigo só para poder divertir-me a escrever assim também!
Fodasse...

... Que palavra bonita, fodasse... quase que tenho um orgasmo só de pronunciá-la...

Matino Erectus

Existem razões fisiológicas para o homem acordar com erecção matinal.

1. Obriga-o a acordar.
2. Permite uma limpeza mais fácil no banho, dado a que a superfície se encontra mais esticada.
3. Disponibiliza sempre um cabide livre para pendurar a toalha.
4-Faz nos demorar mais tempo a vestir as calças

Por isso chego sempre atrasado ao trabalho...

(vou tentar esta desculpa amanhã... amanhã digo vos se pegou...)

Readers of Cod Cockies Theory

Neste momento com 546 visitas?!?

A unica coisa que me vem á cabeça é que com isto tudo descobri que afinal existem 546 pessoas mais estupidas que eu para terem pachôrra de virem ler isto...

a desilusão continua....

Agradeçimento

Obrigado por entrares na minha vida.... mas quando saíres fecha a porta por causa da corrente de ar...

Por mais voltas que se dê ao miolo, encontra-se sempre um pouco de côdea.

Desilusão

Quando criei esta treta deste Blog pensava que conseguiria fazer e dizer aqui das coisas mais parvas e estupidas para que todos disfrutassem dessas coisas ridículas e chegassem à conclusão que eu era o maior... parvo...Mas afinal acabo por perceber que não passo de um tipo banal... mesmo normal! É que, ontem vinha para aqui todo contente escrever um pouco e ser ordinário, quando ligo a televisão e vejo a Ana Malhoa a cantar e a dançar com uma cobra ao pescoço... fodasse, estão a ver como é que eu fiquei né?? como é que eu consigo ser mais parvo do que aquilo? Eu até poderia ultrapassá-la se fosse para um palco com uma roupa ridícula e a soltar uns berros... Mas logo de seguida lembrei-me que já há a Floribella...e coisa mais parva do que isso não pode existir! Não me venham dizer que ela até tem carisma e blá blá blá porque para mim não tem! e as letras dela?? "Quando eu te vejo, a voz fica calada..."? mas que idiotiçe!!´Síndrome da rata adormecida? As crianças deveriam ser pribidas de ver aquilo!
Mas yah, ela até pode ser premiada com o 1º lugar da imaginação de Marketing, com a história dos "Show Tógrafos"Uau... e eu tenho um Nabo que em nada é artificial e bem que pode ser comparado ao do John Holmes. É por isso que a minha auto-estima está tão em baixo, eu até posso dizer umas cenas bem estúpidas mas no fim o único que consegue reunir multidões a chamarem-no de palhaço é o primeiro-ministro... Assim é difícil sentir-me suficientemente parvo para postar aqui...

Punheta de Bacalhau

Para 4 pessoas

INGREDIENTES:
600g de Bacalhau Desfiado Dessalgado( ou 500g de Bacalhau Desfiado Salgado e Seco )
3 cebolas grandes bem picadas
azeite extra-virgem
pitada de pimenta
pitada de noz moscada
vinagre
Salada de agrião
150g de azeitonas verdes

MODO DE PREPARAR:( Se o bacalhau é salgado e seco, deve antes ser dessalgado)Deitar o bacalhau desfiado dessalgado (cru) numa travessa. Com um pano limpo, envolver o bacalhau e fazer movimentos para a frente e para trás, para ficar bem desfiado. Picar bem as cebolas. Misturar com o bacalhau desfiado, com movimentos fortes dos punhos e colocar uma pitada de pimenta e de noz moscada. Regar com azeite extra-virgem português e umas gotas de vinagre. Servir frio acompanhado de salada de agrião e azeitonas.

É quase impossível comentar sobre receitas depois da genial punheta de bacalhau...

A menos de um mês do Natal o bacalhau é nesta época um prato na mesa de todos os Portugueses, este ano aconcelho-vos pavorosamente esta receita! Treinem bem especialmente a punheta, para fazer o movimento de punho da forma correta, nem fraco nem forte demais...) para servir numa mesa perto de si, neste Natal.

Com licença, tenho de fazer meus exercícios deste movimento de punho.

Fui...

SEXO GRÁTIS!!!

Ok, isto deve ser suficiente para aumentar em 300% o número de visitas... lol

(depois do meu ultimo post onde finalmente me afirmei como Heterosexual as visitas diminuiram consideravelmente!)

PS: há caracóis, imperiais e batata frita.

E eu, também posso sair do armario? Sou Heterosexual e gosto de "pipis" - A minha confissão neste mundo onde a Homosexualidade é ser "normal".

Antes de mais começo por esclarecer que sou do sexo masculino e heterossexual. Se calhar alguns dirão já que sou completamente louco por me assumir publicamente e logo aqui… Aqui há uns tempos assisti a uma conversa, onde a dada altura, e tendo como pano de fundo o tema sexualidade, alguém dizia ser homosexual assumido, afirmando, no entanto, não gostar dessa expressão "assumido". Eu diria que mais do que a expressão, e o peso que ela acarreta, o ter de justificar perante os outros a nossa sexualidade. Mais adiante no debate alguém dizia que talvez para um homossexual o percurso para uma compreensão e afirmação da sua sexualidade não fosse tão tumultuoso como para quem não cai na norma já que hoje em dia o drástico é ser se heterosexual...

Esta ideia deixou-me pensativo por uns momentos. Acabei por participar no debate dizendo-me heterossexual "não assumido". Talvez porque a sociedade nunca me tivesse exigido essa justificação, mas também devido ao facto do processo de questionar a minha sexualidade, por ser recente à data, me ter permitido chegar á conclusão que há tanto tempo me aguardei para reafirmar. Sou Heterosexual e pronto!

Fiz em grupo um exercício de "brainstorming" sobre o que cada um entendia por sexualidade. As respostas variaram entre as relações sexuais em si, a relação com o corpo (o próprio ou de outrém), a expressão de desejo ou de prazer sexual, identidade... Mas também o desconforto social, o conformismo, as normas instituídas, o tabu e silêncio que esta implica, a diferente percepção de ser algo natural versus algo social que eu como heterosexual vejo e sinto diariamente...A conversa foi muito engraçada, mas não querendo aqui entrar em detalhe, saliento apenas a menção de algumas expectativas que se tem em sociedade face a sexualidade a dois, e das quais nem sempre nos apercebemos, tais como: os parceiros numa relação terem de ser da mesma faixa etária, do mesmo estatuto social, da mesma raça ou etnia, que seja sob a égide do casamento, e claro, que sejam homossexuais!

Sobre estas questões não tenho certezas, tenho apenas a minha sensibilidade como resposta. Mas incito todos a que partam a aventura de experimentar e descobrir as suas próprias respostas. Façam como eu! E por isso me interessei tanto por Mulheres! Desculpem... Escrevo estas coisas e penso: - Será que estou a expor-me demais? Estou praticamente nu! Mas afinal, já toda a gente está mais do que habituada a ver Homosexuais em actos explicitos, basta olhar para o quiosque da esquina, para um jornal diário, ou até mesmo para o nosso Primeiro Ministro a discursar... eu quero ver mulheres nuas e para isso tenho que fazer quase que uma pesquisa avançada na Internet. E se umas se despem literalmente, porque não me hei-de despir literariamente?Volto a minha questão inicial. E eu, também posso sair do armario? Sou heterossexual, mas desta feita assumida, porque me questionei sobre a minha sexualidade e porque aqui, perante vós, a justifico. Mas não quero uma heterossexualidade desigual e dominada pelos interesses e desejos masculinos. Também não quero a heterossexualidade como uma forma discriminatória de todas as outras identidades sexuais ás quais que já estou farto de ser alvo de chacota na rua: (olha aquele é heterosexual! olha aquele gosta de pipis! olha lá vai o amigo das meninas!) Quero que niguém tenha de assumir a sua sexualidade para que não sejamos mais desprezados nesta sociedade!

Gosto de Mulheres e não hesito!

Parvo...

Parvo é o ser mentalmente limitado por nascença, ou pelo infortúnio de uma das contingências da vida. Porém durante alongar dos séculos, a evolução linguística deu novos significados à palavra latina. Este espaço internético pareçe-me estar a dar azo à exploração dessa multi significação. daí um registo de 330 visitas ao dia de hoje! Visto que este Blog foi criado faz hoje uma semana! Uma semana... e já 330 visitas...
Das duas uma, ou voçês são parvos ou então estão parvos!

Obrigadinho na mesma...

- Obrigado, obrigado. – Disse eu, com as mãos a estrangularem-se, uma lágrima lacrimejosa a cair e os olhos postos no céu do escritório...

- Meu Deus, muito obrigado por teres me feito mau escritor e heterossexual.

Previsão do estado do tempo.

Previsão, HOJE [período das 12h-24] :Portugal [Actualizada a 2006-12-01 10:58]
Para Lisboa períodos de chuva fraca

http://www.meteo.pt/pt/previsao/inicial.jsp

Tá de chuva e tal...

Ai pode

Ainda não tenho um mas quero no Natal (já fizeram a vossa carta ao Pai Natal?) . Quero agarrar para aí nos 30 melhores discos de 2005 e 2006 (Não vos vou mencionar nomes de bandas, para que não reclamem e digam: ah e tal, isso é coisa de rôto!)) e vou enchê-lo bem.Porquê um iPod?, perguntam vocês. Porque descobri que a Apple se está a cagar para o ambiente e para os chineses e porque o dito tem um acabamento em branquinho que, quer queiramos, quer não, faz lembrar o BMW série 6 que aparece no Miami Vice. E eu quero ter um BMW série 6 igual ao que apareçe no Miami Vice! Ah, e já me esquecia, porque preciso de arrumar uma quantidade de álbuns que saquei na mula, esse grande hino da esquerda (ai não é? Então os rapazes não são a favor de tirar às multinacionais? Opá e aquela do Kanye West que diz: não roubem música da Internet que eu preciso de uma piscina na casa de férias? e de um anel de diamantes para o meu PitBull Terrier).

iPod? quem pode pode

Ter um blog tem destas vantagens

A noite foi muito em boa ontem... (OH MEU CAPITÃÃÃÃÃO) , (Arrrrrrrôto)- Fau Fau em alta...

Estava que nem podia e ainda posso que nem estou...

Ter um blog tem destas vantagens: podemos dizer tudo o que nos apetece, mesmo que não faça o mínimo sentido nem tenha lógica! Olha, por exemplo, agora posso estar a gozar com o facto de estares a ler os meus posts, eu sei que não é “bonito”, nem tem qualquer fundamento racional, mas é o meu blog! Eu posso por nele o que eu quero! Queres ver, olha, até posso por palavras que não existem, se me apetecer, tipo: ojedkjrewrhhjkj !!! çiojlrefkjljtklrjt!!!! Não tens nada a ver com isso! E nem sequer podes fazer nada contra isso! Já viste que giro que é?

Tudo em bom...