A Andy ou a Lu pediram-me para escrever... mas não me lembro bem do quê...

A Andy ou a Lu pediram-me para escrever sobre a noite animada que foi aquela saída??… ou pediram me outra coisa qualquer que já não me lembro…. Acho que tivemos a jogar Monopólio… e eu sem saber muito bem como descrever aquelas longas sessões de trabalho árduo que elas têm no local de emprego delas, lembrei-me de começar assim:

Eu sou um azarado do caneco!!!Por exemplo, quando tenho gases...Eu sei que todas as pessoas têem gases. Até mesmo aquelas gajas que ficam horrorizadas quando ouvem um peido e depois a sós fazem autênticas sinfonias duodénicas de fazer inveja ao Beethoven.Mas eu não devia ser autorizado a ter gases, ou ser multado por tê-los.E porquê???Porque sempre que flatulo, vulgo solto a farpa, algo de inesperado e assombroso me acontece.Eu vivo sozinho, (felizmente) e posso permitir-me certas extravagâncias menos permitidas aos pertencentes à classe dos casais.E lá ando eu passeando alegremente pela casa, todo nu (com o Jardel radiante pelas lufadas de ar fresco) ou em cuecas e de vez em quando, arregaço da nalga e ..."embrulha que ofereço eu!!!!"Até aqui nada de extraordinário, pensam vocês...mas ao fim de 3 ginjas, lá vem o "terror dos panos"...O "Molho"!!!!!E é aqui que o porco torce o rabo, literalmente!!Acontece-me não raras vezes (ao contrário do meu idolo peidoral e que tem o dom de os deixar vir ao Mundo quando quer e sem desastres), ser visitado por esta abominação da cueca.E quando isto me acontece, tudo o que me rodeia se torna longe demais...A casa de banho é no fim de um corredor interminável, a sanita fica do outro lado do Mundo e até os guardanapos de cozinha se tornam inalcançáveis. Demasiado altos ou baixos no móvel em que se encontram e inatingiveis, para quem está a comprimir as nalgas com uma força hercúlea, não as podendo afastar para o minimo movimento, nem que a sua vida dependesse disso.Mesmo que a nossa casa irrompa abruptamente em chamas, o que importa não é salvarmos a pele ou sequer os bens...O pensamento que nos assola é:"Primeiro vou limpar a peida, depois logo fujo daqui. Já viram a vergonha de chegar ao hospital de cueca com selo??? Antes queimaduras de 1º grau, borrado nunca!!!!"E lá nos arrastamos a fazer caretas como se tivéssemos bebido 10 litros de gasosa sem poder arrotar, num andar à pinguim, pé após pé (note-se não é passo a passo!!!!) até uma casa de banho que nos parece cada vez mais longe, por entre estridentes bujardas como cornetas sopradas por um furacão.E nesses dias de sorte, nem sequer nos lembramos que não há papel higiénico...E como estamos completamente em pânico, já a sentir as pregas do olho cego a tocar o tecido, invertemos a marcha directos à dispensa que fica na outra extremidade da casa, rezando, (por entre pequenos puxões no fundilho da roupa interior, apenas com o intuito de não carimbar a peça),por encontrar em caminho um exemplar da Revista "Caras" ou aquela resma de folhas que comprámos para a impressora e que estas nos digam:"Tiago, leva-nos...Será uma honra afagarmos esse teu real cagueiro!"E agora perguntam-me vocês:"E que tem isso a ver com a noite animada que foi aquela saída??"Nada, mas também estou-me a borrar para isso...